Señoría, yo no soy un runner!!

Señoría: Buenos días señor Quim Vich, usted se encuentra hoy delante de este tribunal por las siguientes dos acusaciones: Runner y Straver.  Este jurado quiere saber si usted es consciente de estos hechos y si sabe las consecuencias que tales delitos conllevan.

QV: Buenos días Señoría, miembros de la mesa del jurado, público,… En mi defensa señor juez le prometo que para nada me considero un runner, pero sí que acepto el delito de Straver…

Señoría: Sabe usted que el delito de Straver puede llevarle a sufrir estrés postStalkear por ver a gente que entrena más que tú, desconfianza en tu planning y métodos de entrenamiento, ganas de sumar más km’s de los necesarios,… Y sabe usted eso a que conlleva?

QV: Si mi Señoría… A un buen petardazo.

Señoría: Teniendo en cuenta que usted es consciente de sus errores, vas a realizar todos los entrenos largos con Karta, así no vas a poder sumar km’s para Strava, ese será tu castigo.

QV: Pero Señoría de vez  en cuando un rodaje por caminos para sumar unos km’s de domingo y llegar a 80…

Señoría: Cállese postureta!!! Usted es orientador y debe entrenar para serlo y para mejorar, no solo para sumar kms!!  Ahora vamos a pasar a la siguiente acusación… señor Quim Vich es usted un runner?

QV: Pero Señoría como quiere usted que yo sea un runner? Mi objetivo es ser el más purista, disfrutar de las largas, ser agresivo en los verdes, huir de los caminos,… Señoría, yo no soy un runner!

Señoría: Tengo aquí unas pruebas… vamos a ver… En las últimas semanas ha realizado usted varios rodajes ( incluso más de uno por semana!) por asfalto, se está planteando  realizar entrenos de sprint intervals, quiere realizar varios días de intensidad por pista…

QV: Le juro que todo está pensado de cara a mejorar en el bosque Señoría

Señoría: Entonces por qué ruedas por asfalto?

QV: Es que cuando estoy cansado o quiero ir ágil en Igualada me es más cómodo  ya que hay menos desnivel y es más cómodo para correr al no haber que esquivar cosas…

Alguien entre el público (gritando): Sprinter!!!!!

QV: No por favor, eso sí que no, antes dejo la orientación a ser sprinter.

Señoría: Por favor público, esas acusaciones son muy graves, cálmense por favor. Con todo lo que usted cuenta señor Vich, es consciente de que con dichos entrenos de tipo runner usted se la está jugando a caer en alguna lesión innecesaria solo por el simple hecho de estar satisfecho de correr a un ritmo que no importa para nada en esos rodajes?

QV: Si Señoría

Señoría: Por lo tanto señor Vich usted está condenado a realizar a partir de ahora todos los rodajes por tierra, da igual que tenga algo de desnivel, debe usted curarse de esa enfermedad y darse cuenta que la diferencia entre rodar a 4’20 o  4’35 un día de un rodaje paja puede marcar la diferencia entre lesionarse debido al asfalto o seguir entrenando duro para logar sus objetivos.

QV: Entendido mi Señoría…

Y así está mi cabeza durante estos días.

Un 2018 que se resume en 3 llantos

El 2018 se ha terminado y con él todos los momentos vividos que ya quedan en el pasado. Un 2018 diferente, de adaptación, de fracaso, de consolidación, de lucha. Un 2018 que podría resumir hablando de éxitos deportivos, de kilómetros, de viajes,… pero sin lugar a duda creo que este año solo se puede resumir bien con las veces que he llorado.

Sinceramente, me cuesta mucho llorar, muy pocas veces antes había llorado en mi vida por tristeza, felicidad,… parece que al final he encontrado algo que me hace vivir la vida con la máxima pasión.

El primer momento clave de este 2018 llegó en el AOM, Punta Umbría, Huelva. Una competición a la que ya llegaba tocado y desanimado y es que hacia 4 semanas que me había recuperado de la lesión de la rodilla que me había tenido parado más de un año y ya llevaba dos semanas parado por culpa de molestias en el poplitio. Empecé la carrera con miedo, aun me dolía mucho la pierna y no quería forzar, aunque poco a poco me fui animando y terminé la carrera a tope, feliz y contento.

Feliz llegando a meta ese día

Después de llegar a meta me coloqué junto a la línea de llegada con algunos de mis compañeros de la blume a observar aquellos corredores que iban llegando. Todo iba bien, normal, hasta que de golpe te vi a ti, llegabas corriendo, con la cara llena de sufrimiento pero con una bonita sonrisa ya que también era tu vuelta después de una larga lesión y no pude contenerme las lágrimas. En ese momento pasaron por mi cabeza todos los momentos que habíamos vivido juntos, todas las tardes tumbados en el sofá con hielo en todas las rodillas, cuando teníamos que ir a comprar el pan en bici porque no podíamos andar, las largas tardes encerrados en casa porque no podíamos ni ir a dar una vuelta, lo duro que era para nosotros estar en Madrid en un C.A.R. y no poder ni caminar por casa, las largas noches que los tres del piso nos encerrábamos en nuestras habitaciones llorando y maldiciendo nuestra nueva vida en Madrid, queríamos besar la gloria y estábamos en el puro infierno.

Y me emocioné, me emocioné tanto que lloré, nunca había llorado tanto en mi vida.

El segundo momento llegó más adelante, en el mes de marzo. La temporada había seguido su curso habitual y era momento de luchar en los campeonatos de España. La primera carrera fue el día 30 de marzo, campeonato de España de media distancia. Me gustaría poder decir que salí con todo, peleón, fuerte, agresivo,… pero no, demasiados pájaros en mi cabeza que me hicieron hacer una desastrosa carrera quedando 4º a menos de 15’’ del pódium. Pero aquí no terminaba todo, aún quedaban dos títulos importantes que luchar.

El día 31 tocaban los relevos y no podía hacer mejor tiempo, después de toda una noche nevando el bosque se presentaba duro y peleón como a mí me gusta, mi motivación era máxima. Salí como tercera y última posta de Catalunya. La carrera iba bien hasta que de golpe ‘’pillé’’ a uno de mis rivales (un muy buen amigo) ‘’haciendo trampas’’. Me enfadé, me enfadé mucho.  Le empecé a gritar, creo que nunca he gritado a nadie tanto en mi vida, pero la carrera seguía, nos estábamos jugando una plata en un campeonato de España y la presión era máxima. Empezamos a discutir, íbamos corriendo a muerte por el medio del bosque, con nieve, con las pulsaciones altísimas y gritándonos como si nos quisiésemos matar. La carrera siguió hasta que de golpe salimos del bosque para llegar a los dos últimos kilómetros por un prado nevado, donde mi compañero me dejó atrás ya que es mucho más rápido que yo.

Tenía a escasos kilómetros la medalla de bronce, mucho más que una medalla, podía ser como un golpe sobre la mesa anunciando que ya estaba al 100% después de la lesión, y así fue. Recuerdo que vi la meta desde lejos y entre todo el público estaba mi familia, hacía mucho tiempo que no venían a

verme a ninguna carrera y verles allí animando como si no hubiese un mañana, disfrutando de la carrera, dejándose la voz por mí,… sentí que por primera vez entendían el porqué de todo lo que hago y de todo el sacrificio, y eso mi hizo llorar, seguramente ha sido el mejor momento de este 2018. Llegué a meta muerto, las piernas no me iban, pero lo había conseguido y mi familia estaba allí para verme, no podía ser más feliz.

Comentando la carrera con mi hermana y mi madre

 Terminado este día las cosas casi no me podrían ir haber ido mejor de cómo me han ido, 3º de España de Sprint, de Larga y por universidades y 4º de relevos mixtos, un viaje perfecto a Finlandia entrenando a un gran nivel y culminándolo haciendo un carrerón… Estaba viviendo un sueño.

                        

Yo derrochando humildad mientras vivía un sueño

Pero como de todos los sueños siempre hay que despertarse. El verano llegó y con él la primera carrera en Catalunya. Corrí como nunca, muy confiado en mí mismo y muy agresivo, ganando con un tiempo de 2horas y 14 minutos, 24minutos menos que el segundo clasificado, brutal.  Hubiese sido la carrera perfecta si no hubiese sido porque nada más empezar me golpee el pie con una piedra y decidí seguir corriendo dos horas más intentando no escuchar el dolor.

Pero el dolor siempre vuelve, no te puedes esconder de él, y volvió en forma de lesión para dos meses.  Intenté disimular lo que sentía, intenté hacer vida normal, pero algo me comía por dentro. Una vez mas no podía quedar con mis amigos por molestias, no podía correr, ni andar, tenía miedo de llegar a Madrid en septiembre lesionado, tenía miedo de volver a tener que pasar por lo mismo que como por la rodilla.

Hasta que llegó el 3r llanto. Me encontraba en mi casa , hablando con mis padres, me estaba quejando de que mi vida en Igualada lesionado era una mierda, quería ir a Madrid a pasar el verano para que mi doctora me tratase, no quería que la gente de Igualada me viera otra vez así, hasta que de golpe mi madre dijo: ‘’ Pues si con una lesión así ya te hundes vaya mierda de deportista estas hecho’’

Se me vino el mundo abajo, no pude contenerme las lágrimas y una vez más lloré desconsoladamente. Sentí que tenía razón, que había pasado por cosas mucho más duras antes, y no sé por qué esta vez me estaba hundiendo como si de mí no se tratase.

Ese día fue como un punto y aparte en la lesión, empecé a verla de forma distinta. Me motivé, hacía deporte (bici) por placer, porqué me gustaba, porqué me apetecía. Salía una o dos veces al día, solo o acompañado, salía a disfrutar. En esos días yo no entrenaba, yo solo jugaba.

Y jugando es como he terminado el año.

Mi vida es la ostia!!!

El team rabassa con el que tanto he disfrutado sobre las 2 ruedas

Deixar la vida per setembre

Tot just fa un any em vaig embarcar en aquesta nova aventura de vida ‘’Fedoboy’’ que passava per deixar-ho tot enredera i centrar-me simplement en l’orientació.

Recordo els últims dies abans de marxar. Ara, un any més tard, ja puc reconèixer  que vaig donar més d’una volta pel centre i per les muntanyes més properes amb alguna llàgrima als ulls tot recordant-hi els moments viscuts. Tenia por, por de desaparèixer, por de no ser recordat pels meus amics, por de tornar i no ser ningú.

 Recordo els primers dies per Madrid, només arribar  vaig conèixer a un tal ‘’Raúl San Juan’’, el qui ha sigut el meu company de pis, tot un mite dins l’orientació espanyola i per qui he de reconèixer que hi tenia molta admiració i respecte. Al matí següent va arribar  el primer entrenament amb companys com el Raico, el Casado, el/la Pichón/a, la Inés, la Inma...  masses orientadors de gran qualitat als que sempre havia admirat i amb els quals em fixava quan anava a les competicions.

Tot anava bé fins que el destí  em va voler tancar al pou d’on feia tants mesos que intentava sortir, un altre cop va aparèixer el dolor al genoll. La il·lusió, les ganes, ... van marxar i va arribar la tortura. Em trobava sol, lluny de casa i lesionat, tocava treballar de valent i en silenci. Vagi començar un llarg camí  format per milers d’hores sol al gimnàs fent bici, el·líptica,... Em llevava que estava sol a casa, anava a la universitat on encara no coneixia a casi ningú degut al irregular horari que feia convinant 3 grups diferents, dinava sol, anava a la biblioteca sol, anava al gimnàs sol i tornava a casa amb l'autobús tot escoltant cançons d’At versaris que ajudaven a enfosquir els meus dies.

Era dur i ho passava malament, però no hi havia altre camí que el treball diari, la constància i l’esforç.

Els mesos van anar passant fins arribar al Nadal, era moment de tornar a casa i intentar fer un canvi de xip que va acabar arribant el 24 de desembre, quan vaig poder córrer els primers  10’, un entreno de merda però que em retornava la il·lusió.

Els mesos de gener i febrer van ser diferents, ja estava corrent i moltes tardes me les passava fent orientació a llocs impressionants, molts dies amb bastanta neu, les ganes eren màximes.

Finalment va arribar el gran dia, el reton a la competició, el retorn al Costa Cálida a Múrcia. Dissabte al matí era el torn de la llarga distancia. Vaig sortir a tope, motivat, amb força i només començar booom, cop al genoll dolent amb una roca, el dolor va ser màxim però tenia tan clar que estava recuperat que vaig seguir i vaig acabar la carrera quedant 4t.

Aquella tarda les coses no van poder anar a pitjor, per tal de protegir el genoll durant la cursa vaig acabar carregant el popliti i no podia ni caminar. Quedaven dos setmanes per la primera prova per la selecció espanyola i tornava a estar al pou.

Dos setmanes després va arribar el dia de viatjar cap a Huelva, recordo aquell matí com si fos avui que hagués tingut aquella xarla amb el meu entrenador. Recordo que estava a la blume, plorant, no volia competir, no volia córrer, sabia que no estava recuperat i que si l’endemà corria em tornaria a fer mal. Però no hi havia altra opció, ell em deia que si volia anar a la selecció havia de córrer si o si. Mai a la meva vida m’he sentit tan insegur ni havia tingut tanta por. Tenia ganes de lluitar per la selecció, per això estava a Madrid, però no em volia fer mal i haver de tornar a entrar dins el pou més mesos.

Finalment vaig acabar viatjant a Huelva i vaig córrer la cursa, obtenint un resultat discret però sense rastre del dolor.

A partir d’aquí va començar el #roadtoCEO ( campionat d’espanya), un camí que tampoc va ser fàcil. Estava entrenant molt bé, les coses em sortien, era feliç tot i no tenir casi vida social, i per fi havia trobat el meu lloc.Tot i això  no havia trobat al Quim competitiu, els resultats no arribaven i cada cop em desesperava més, fins als campionats d’espanya, on vaig aconseguir els millors resultats de la meva vida.

A partir d’aquí ( mes d’abril) tot va ser glòria i felicitat, entrenava bé, competia bé, tenia bon rotllo a la uni, anava a la meva bola,... però va arribar el moment de tornar a casa a passar l’estiu.

Els objectius de l’estiu eren clars: No entrenar gaire, no córrer gaire, sortir de festa i fer vida social( ja que l’havia tingut abandonada durant tot l’any)

Però un altre cop va arribar el fracàs. Un cop al taló quan tot just feia una setmana que estava a Igualada va fer que tornés a entrar al pou psicològicament. Va ser un mes i mig sense casi sortir de casa, sense veure als amics, no podia fer res, ni caminar.

Tenia ganes de tornar a Madrid, sabia que allà podia anar als millors metges esportius d’espanya i em podria recuperar, que no volia estar així a Igualada, que a Igualada jo volia ser feliç.

I així vaig passar l’estiu, fins arribar a la festa major d’Igualada. Ara si, després de 3 trimestres a Madrid suspenent l’assignatura ‘’ vida social’’ i acabar deixant la vida per les recuperacions de setembre, tocava aprovar-la fos com fos.

I així va ser, apostant pel meu tàndem guanyador d’amics i utilitzant a Fidel Compte com a xuleta en els exàmens més difícils a altes hores de la nit vaig aconseguir passar una festa digna del QuimVich igualadí, gaudint de la gent, veient a vells amics i coneixent a alguna que altra persona molt interessant.

I fins aquí la historia de com en un any complicat he anat deixant la vida per les recus del setembre, que finalment es van avançar a l’agost.

Una vez más en tu friendzone

Después de mucho tiempo te he vuelto a ver. Como siempre te presentabas divertida, alegre y llena de sorpresas, y ya sabes cómo me gusta a mí eso.

Si te soy sincero, preciosa, estoy pensando en ti día y noche, eres el centro de mi vida y aunqué tú no te hayas dado cuenta, sin ti no puedo vivir.

Hoy, como tantas veces antes, he venido hacia ti con las ideas claras, sabía lo que tenía que hacer, sentir, expresar, para poder seducirte, pero una vez más me has mandado a esa dura friendzone que todos aquellos que te queremos hemos sufrido alguna vez.

Y no, no lo entiendo, no entiendo que he hecho mal,  ¿será que nunca te he llegado a entender?, ¿será que nunca te he merecido?, ¿será que nunca podre estar a tu nivel? La verdad es que no lo sé, pero creo que esto no me lo merezco.

Porqué si, lo de hoy me ha dolido. Sí, sé que he estado mucho tiempo ausente, sin decirte nada, sin tratar de seducirte, pero créeme, me hubiese gustado estar más cerca de ti, pero la vida a veces no nos da lo que queremos.  Pero he vuelto, he vuelto con ganas de volver a disfrutar de ti, supongo que es difícil enamorarte en tan solo dos meses después de un año sin decirte nada, pero quiero que sepas que nunca te he olvidado, que siempre has estado en mi corazón.

Y la verdad que no lo entiendo, no entiendo lo de hoy.  No entiendo porque la vida me ha castigado con esta dura friendzone, durante el rato que hemos hablado me he sentido muy cómodo contigo, y sé que tu conmigo, sé que he metido la pata en algún momento de la conversación, pero no me merezco tal castigo. El dolor de ver que no solo tonteabas conmigo, sino que ibas tonteando con todos los que llegaban y el dolor de ver que como más tarde te venía a hablar la gente, más te gustaban.  No sé porque ha sido, quizás has pasado demasiado frio cuando hablabas conmigo, quizás los otros chicos han visto mis meteduras de pata y las buenas fichas que te he metido marcadas en tu blanca piel y han sabido aprovecharlo, o simplemente de momento no te merezco.

Y se te digo la verdad ya no sé qué hacer… Somos tantos aquellos que hemos intentado enamorarte y son tan pocos los que han conseguido robarte el corazón que cada vez dudo más de mí mismo. Me siento muy bien cuando a veces hablamos por skype entre semana, simulando el momento en el que nos vemos de verdad pero después no entiendo que es lo que hago mal.

Sé que lo fácil sería abandonar, pero no, voy a luchar por ti, porqué te quiero, porqué me gustas, porqué lo eres todo para mi.

Mañana, querida Orientación, nos volveremos a ver, y  ten por seguro que sí, que mañana te voy a seducir.

El ''cara al sol'' aun suena por Madrid

Des de que estoy en Madrid tengo que confesar que he estado menos atento a temas de política, el cansancio de los entrenos, la universidad y que solo me hablen de Puigdemont me han quitado las ganas de invertir mi tiempo en este campo que tanto me gustaba.

Aun así he destinado la mayoría de mi tiempo libre a ver documentales, debates en el congreso, en el parlament, entrevistas a diputados,… y es que siempre me ha gustado conocer  quiénes son aquellos que nos llevan por donde quieren y saber cuáles son sus visiones de futuro.

Uno de los temas de los que más se me habla en Madrid cuando digo que soy catalán es de la independencia, y lo entiendo, aunque no entiendo por qué aún no he encontrado a nadie que opiné sin ningún tipo de falacia populista ni nadie que se miré las noticias, lea diarios,  este informado. Lo que más me molesta de estas personas es que son incapaces de entrar en ningún tipo de debate, con mis amigos Igualadinos debatíamos constantemente sobre feminismo, comunismo, antifascismo,… pero aquí no, me exigen argumentos pero ellos solo me saben decir ‘’España siempre ha sido así y no la vais a cambiar’’.

La verdad es que ya he entrado en la rutina de estas conversaciones y ya he encontrado que tengo que decir para dejar al otro pensando y que me deje en paz.

Muchas veces me preguntan porqué soy independentista, a lo que mayoritariamente respondo basándome en el fuerte sentimiento que me ha creado a mí el catalán, aunque desde que estoy en Madrid cada vez hay un nuevo argumento que me empuja más al separatismo.

Cuando estaba en Igualada mi entorno era 100% antifascista( supongo que muchos no os identificáis con la palabra ya que muchas veces se asocia a movimientos radicales, pero el concepto que defiende si que nos debe identificar a todos), pero en Madrid las cosas son distintas, y eso me preocupa.

En mi vida había escuchado yo el ‘’cara al sol’’ y hace una semana, en 7 días, lo escuché 3 veces.

La primera vez fue en la fedoneta, íbamos camino de la salida de la media distancia de la liga nacional de Ávila y el DJ de la furgoneta puso el  cara el sol versión remix. Por suerte no fui el único que se escandalizo, de nueve personas solo 2 pedimos que pasaran la canción ya que nos parecía totalmente fuere de lugar y una falta de respeto. En aquél entonces entramos en una pequeña discusión, 3 compañeros defendían que no pasaba nada por escuchar el cara el sol y menos si era la versión remix( por cierto ya era hora que la ultra derecha se modernizará) y a los otros les daba igual que sonará o no, mostrando así su no represión al fascismo y aquello que le representa.

La segunda vez fue en el mismo escenario con las mismas personas, aun sabiendo mi punto de vista y mi opinión no se cortaron de volver a hacer sonar esa canción, alegando que el remix no representaba a ninguna ideología y que era un temazo.

Y la 3a vez, la que más me escandalizó aunque intenté no salirme de mis casillas, fue en una cena que hicimos con otros deportistas de toda España que también entrenan en el centro de alto rendimiento.

En está ocasión fue distinto, estaba sentado en una silla y estaba charlando con la chica que en aquellos momentos se encargaba de la música. Ella me pregunto si era independentista, a lo que le respondí que sí. A continuación me dijo que esperara un momento y en menos de 10 segundos empezó a sonar el cara el sol por los altavoces de la fiesta.

Nadie dijo nada, nadie se inmutó, nadie cuestiono a esa chica, y no sé si me duele más que me pusiese el cara al sol por ser independentista o que nadie reaccionará.

Dónde está la memoria? Tan rápido olvidamos? Os imagináis que alguien hiciese algo así en Alemania? Imposible verdad? Os parece de locos que alguien apoye al nazismo, os parece algo fuera de lugar, pues con el franquismo no sé porque os resulta distinto.

Se cargaron la democracia, maratón a miles y miles de personas, suprimieron derechos básicos de las personas,… y aun así creéis que esta es la España que os representa.

Pues bueno amigos, aquí tenéis mi nuevo argumento para ser independentista, es imposible tirar hacia adelante un país  con igualdad( feminismo, antirracismo,…) si hay tanta y tanta gente que simplemente apoya o se muestra indiferente ante el totalitarismo.

40 kilòmetres cap al passat

El fi d’any s’acosta i amb ell els objectius de les persones pel 2018. Jo tinc clar el meu i conseqüent amb aquest m’he disposat a sortir amb btt, a priori semblava un entreno qualsevol i igual als que he estat fent els últims dies tot alternant-los amb els últims kilòmetres corrent.

És tard, ja són casi les 11:30 i em disposo a sortir de casa, l’objectiu de l’entreno és clar: sortir a mort i intentar aguantar el ritme  2 hores, tocava tirar de cap mes que de potes.

Els kilòmetres van passant i cada cop m’allunyo més del meu pati de joc habitual, la serra de Rubió, aquest cop em dirigeixo cap el sud, direcció Montbui Poble, on canvio la meva direcció cap al oest seguint paral·lelament la carena de la Tossa.

Tot just passava el setè kilòmetre quan el primer record de la infància m’ha fet treure un petit somriure, estava passant pel bosc on ara ja fa més de 3 anys hi vam fer una foguera amb el Sergi, hi anava a buscar bolets amb el Roger i hi havia anat a passejar amb els germans i pares Pomés. Intento recordar cada moment viscut entre aquells arbres mentre no deixo descansar les cames ni el cor, que cada cop van mes justos de força.

Segueixo apretant fins a arribar a una de les pujades més dures que recordava de l’Anoia, encara tenia gravat a la meva ment un dia amb els Pneumàtics Gastats pujant mig arrossegant-nos esquivant les pedres fins a dalt o un altra dia amb el Guillem que vam baixar a tota llet fins a la fou.

Un cop a dalt començo a baixar, al canviar de costat de la carena em ve un altre somriure, a baix de tot es veu el poble de Tous i començo a gaudir d’aquells camins on amb el cau havia fet raids, excursions, activitats,...

Els kilòmetres van passant, les cames cada cop estan menys fresques i començo a baixar el ritme per intentar-me recuperar fins que de lluny veig a algú molt especial. De cop les cames tornen a tenir força i mi apropo tan ràpid com puc. Tu primer no em reconeixes i amb mires amb cara d’estranyada però en pocs segons m’exhibeixes un els teus somriures més radiants, segurament molt similar al que d’havia portar jo al rostre.

Ens abrasem, i sé que per cap dels dos no és una simple abraçada. Sento que no només t’abraço a tu, sinó que també l’abraço a ell i se que tu sents el mateix. De cop torno a tenir les piles carregades i és que m’has fet recordar molts dels moments viscuts de ruta pel Pirineu, amb bici pel delta del Ebre, fent caus del dissabte i fent feliç al meu germà.

En pocs minuts ens posem el dia i els dos seguim el nostre camí mentre no puc parar de pensar en tu germà, la veritat és que la comunicació entre els dos aquests últims mesos ha estat molt poca però la justa i necessària per saber que els dos estem bé i estem allà on volem, i és que els dos ens agrada seguir la filosofia de ‘’ si no diu res és que està bé’’.

Un cop me’n adono ja he creuat Tous i començo a pujar cap a l’antena, intento apretar les dents tot recordant una ruta de setmana santa amb el cau tornant de Calaf,  cada cop em costa més aguantar el ritme fins que de cop arribo a dalt el Pla del Magre, el lloc on vaig fer el meu primer mapa d’orientació de bosc amb els companys de l’escola esportiva,  i torno a agafar força tot baixant per un camí especial per mi on ara deu fer tres anys i vam fer un bon ‘’pique’’ amb el meu pare.

Ja sóc a baix, 36 kilòmetres a les cames seguint el ritme marcat des de l’inici i em disposo a tornar per la volta de la Sala, un camí que fèiem tots 5 quan érem petits  en bicicleta i que m’omple el cap de records que em donen les últimes forces per arribar a casa.

Unes dos hores després arribo a casa, tinc les cames destrossades però duc un somriure enorme i és aquí quan m’adono que estic on he d’estar i que no hi he arribat sol, sou moltes les persones que m’heu ajudat i heu compartit kilòmetres i aventures amb mi i espero que en breus les podem tornar a repetir!!

El banco de la gena

La carrera ha terminado para aquellos que pueden correr y nos disponemos a coger el autobús lanzadera para bajar al parking donde reposan las fedonetas, la actitud de cada fedoboy sigue una fuerte relación  con los resultados de la prueba de la larga distancia, siguiendo una función  muy fácil de entender en la mayoría de los casos:

En mi caso, al no haber participado en la carrera, me siento bien y orgulloso de mi entreno en btt a sí que intento alejar la gena de mí.

Poco a poco el hambre se hizo notar y nos dirigimos a la zona del bar, una zona aparentemente normal, tranquila, pero que algo escondía: EL BANCO DE LA GENA.

De lejos se notaba la presencia de aquél banco, que en su asiento reposaban las nalgas de un machaca junior, un pre-Fedoboy( según el asistente técnico se necesita un año en la blume para ser un buen fedoboy) más genado que nunca, después de un buen sábado de carreras la gena le había golpeado sin perdón alguno, como el trazador castigó a los pobres H20 en la baliza 14. A su lado, el joven asturiano, quién vulgarmente es conocido como ‘’traidor’’ debido a su cambio al skimo, se genaba con su veganismo, luchando por intentar saborear un mango de apariencia no normal mientras el rey andaluz del día se burlaba de su estilo de vida.

Bajo este banco sonreía el afortunado que había sufrido el golpe de la gena en carrera pero había encontrado el cariño del amor en la línea de meta y es que parece que de todo se puede salir y más si eres arropado por los brazos de una orientadora, en su caso la fortuna se encontraba más allá de las balizas, su estado de ánimo se basaba en una función dependiendo de dos parámetros, probablemente su gena se podría calcular de forma probabilística haciéndole indefinidos experimentos de Bernouilli (x= está genado por la carrera) sacando su Binomial (x=n de veces esta genado por la carrera y p= probabilidad de que no esté genado), con estos valores, teniendo en cuenta que p>0.5 a causa de su otra fuente de alegría, obtendríamos una Normal con la que podríamos calcular la probabilidad su gena habitual.

Y entre este escenario también descansan los campeones de H20 y H18, ajenos a ningún problema, ellos gozan de la gloria.

Es en ese momento cuando me siento en el banco, aun sabiendo del tremendo peligro que eso supone, junto con la bestia de H20, un corredor que pocos días le quedan en esta categoría, el líder del grupo de tardes, que me mira y en un valenciano que siendo pronunciado por una mujer me hubiese excitado me dice: ‘’¿sientes la gena? Deja que la gena te entre dentro del cuerpo, que fluya por tus venas, deja que sé apoderé de ti, gózala’’. Termina la frase con una sonrisa malvada y es en ese momento cuando me doy cuenta de que él vive la gena de otra forma, él la vive, la disfruta, la domina, la gena forma parte de su vida, la gena no le estaba golpeando, sino que los dos juntos gozaban.

Llegados a este punto era hora de plantearse como alguien puede llegar hasta aquí, ¿es eso resultado de muchas genadas anteriores? ¿Forma ya la gena parte de su vida? ¿La gena se ha apoderado de su día a día? ¿O es eso resultado de su entorno?

Cabe destacar que el susodicho vive con otros tres mitos, los 3 con otros pilares en sus vidas fuera de la orientación, los mapas ya no lo son todo para ellos, han abierto los ojos y han visto que hay vida fuera de la blume, que se puede correr sin sufrir hasta morir  y que uno puede gozar de un fin de semana de orientación sin tener en cuenta los resultados, ellos ya no gozan de la gena orientadora como la vivieron en un pasado.

¿Será por esto que el rival más temido de Casanze ha aprendido a vivir con la gena? ¿Será por muchos años de genadas colectivas con sus compañeros que habrá aprendido a sentarse en el banco de la gena sin sentir temblor alguno?